Quindi ecco i miei...
10 CONSIGLI PER VIVERE MENO (E PEGGIO)
1) Bevete molto. Siate sempre ubriachi. Che senso ha una bella serata, se poi potete ricordarverla? Gettate nell'oblio ogni minuto della vostra vita, vi sembrerà di arrivare più velocemente al traguardo. E se non vi basta l'illusione, andateci giù pesante: sarà il fegato a fare il lavoro sporco.
2) Lavorate senza sosta. Convincetevi che è giusto non avere orari né giorni di riposo, essere sempre disponibili 24 ore su 24 senza essere nemmeno pagati in più per questo. Riempite le ore di cose di nessuna importanza, che vi vengono scaricate addosso con un'urgenza e una pressione come se da esse dipendessero le sorti del mondo. Vivete di briciole per arricchire chi non fa nulla. Alla fine, la valvola salterà, scenderete in strada nudi a uccidere passanti e la polizia vi abbatterà. Missione compiuta!
3) Tenete sempre il culo ben appoggiato a una superficie (sedia, divano, letto). Lasciate che tutte le energie defluiscano lentamente verso le chiappe, come sabbia di clessidra. Il deretano si farà sempre più pesante e dopo un po' non avrete nemmeno l'istinto di alzarlo. Il passo dal divano alla bara sarà a quel punto del tutto naturale e indolore.
4) Drogatevi. Drogatevi leggeri o pesanti, chimici o naturali, ma fatelo. Oltre agli stessi vantaggi di "compressione temporale" dell'alcol, per cui vedrete i giorni letteralmente volarvi davanti agli occhi, darete una mano alle migliaia e migliaia di lavoratori del settore della malavita organizzata. Che il vostro decesso abbia una funzione sociale nell'economia sommersa del nostro povero paese, tanto più che ora vogliono fare entrare questo settore nel calcolo del PIL!
5) Guidate, guidate, guidate! Anche se non dovete andare da nessuna parte. Ma veloce! Madre Natura è stata così gentile da approntare un albero o un guard rail per ognuno di noi, basta l'impegno!
6) Guardate molta TV. Molte serie televisive. Vivete per trasposizione. Mentre salverete il mondo, o vi farete due risate al pub con i vostri stereotipati amici, la vostra vita vera continuerà a passare senza che nemmeno ve ne accorgiate. Che senso ha una sola, mediocre esistenza, quando potete averne centinaia e tutte fantastiche?
7) Leggete tutto quello che trovate su Internet. E credete a tutto. Niente fa passare il tempo come starsene con il naso all'insù a guardare le emissioni degli aerei. Logorate il vostro povero cuore con gli scatti d'ira scaturiti da ogni nuova bufala sul NWO e il Gruppo Bilderberg! Un giorno, ne leggerete una così grossa che un bell'infarto vi stroncherà.
8) Invidiate tutti. Perché non dovreste? Se qualcuno ce la fa al posto vostro, è sicuramente un raccomandato. O una mignotta. O una mignotta raccomandata. Ma non siate antiquati e omofobi: potrebbe anche essere un mignotto raccomandato. Per quale altro motivo dovrebbe essere stato preferito a voi? Rodetevi nel rancore, attendendo il momento in cui il Tristo Mietitore sceglierà proprio VOI, finalmente!
9) Mangiate merda. Per quanto possa sembrare un controsenso, il cibo spazzatura non defluisce più facilmente dalla bocca all'ano, bensì affatica enormemente il vostro apparato digerente (che già, se state seguendo i miei consigli, sarà bello stremato dall'alcol). Chiedete a qualcuno di accompagnarvi al supermercato e di apparecchiarvi un cazzotto potentissimo sulla nuca, se farete anche solo il cenno di guardare un ortaggio. Almeno una volta ogni 3 giorni, comprate solo quello che vedete vicino alle casse.
10) Ascoltate Alessandra Amoroso, Emma Marrone, Marco Carta e compagnia cantante. Però tanto. Tutti i santi giorni, tutto il santo giorno (e se avete beccato questa citazione NON siete sulla buona strada). Prima o poi, quell'ultimo minuscolo residuo di buongusto che vi è rimasto vi spingerà a farla finita. Oppure vi farà fuori il vicino di casa, che ora va di moda.
Bene, questo è quanto. Spero di esservi stato utile. E ricordate che andiamo incontro alla sovrappopolazione: se non siete parte della soluzione, siete parte del problema.
