Nei miei primi tempi su Facebook, ero solito postare una frase ogni giorno prima di andare a letto.
Il giorno che ho iniziato a rompermi le palle io, ho pensato "Figuriamoci gli altri!" e ora i miei "Pensierini della buonanotte" sono molto più sporadici.
Ecco una raccolta di quelli che, secondo me, mi sono venuti meglio.
- Quando morirò, donerò tutti i miei organi.
Tranne l'Hammond. - Oggi ho fatto attraversare la strada a un'anziana.
Andasse a pisciare sul portone di qualcun altro, vecchia stronza.
- Non per vantarmi, ma a letto sono un fenomeno.
Riesco a dormire anche 16 ore di fila. - Se pensate che a letto le dimensioni non contino,
provate a dormire su un materasso lungo 40 cm.
- Trovo che la violenza contro altri esseri umani sia una cosa veramente stupida.
Voglio dire... allora a cosa servono i cani? - Non sono d'accordo con chi dice che Internet ci abbia cambiato la vita.
Io, per esempio, sono rimasto lo stronzo che ero prima. - Quando sono andato via di casa, i miei genitori hanno regalato la mia roba ai bambini poveri.
Che se ne faranno, di tutto quel porno... - Ieri notte ho fatto un incubo orribile: ho sognato che facevo l'amore con Natalie Portman.
Era il 2061. - Sono un tipo all'antica.
Le prostitute le pago in lire. - Sono favorevole alla legalizzazione delle droghe leggere.
Con l'eroina faccio molti più soldi. - Ieri sono andato a far visita a mio nonno e sono felice di averlo trovato esattamente come dieci anni fa.
Morto. - Come si fa a credere a un Disegno Divino,
quando poi accendi la TV e ci trovi Carlo Conti? - Mio cugino e sua moglie hanno appena avuto un bambino.
Ho regalato loro due abbonamenti per il cinema e il teatro.
Non mi parlano più. - Ogni volta che vedo un film in 3D, rimango a bocca aperta.
D'ora in poi sarà meglio evitare quelli con Rocco Siffredi. - "Sii sempre te stesso!" sarà il consiglio giusto da dare a chi fa l'imitatore?
- Quando è morto Elvis, ho pianto.
Avevo 5 anni e mi ero pisciato addosso. - Alla mia ragazza piace fare l'amore nei modi più strani.
Per poi raccontarmelo. - Nella vita, la cosa più importante è avere delle certezze.
Almeno credo. - "Ne uccide più la gola che la spada"...
Può essere, ma che razza di alitosi devi avere?!? - Mi piace tutta la musica, senza eccezioni.
Per questo odio Biagio Antonacci. - M'illumino di merda.
- Un mio caro amico è uno di quei gay che cercano in tutti i modi di evitare gli stereotipi.
Tanto per cominciare, si scopa le modelle. - Sono convinto che in cielo ci sia chi osserva tutto e ci indica la via giusta da seguire.
Google Earth. - Mia cugina vuole arrivare vergine al matrimonio.
La vedo difficile: è sagittario. - Non sono d'accordo sulla santificazione a breve di padre Pio.
Sono convinto che prima andrebbero santificati padre Miao e padre Squit. - Oggi sono andato a fare compere. Finalmente avevo un po' di soldi da spendere e ho pensato: "La vita è bella!".
Poi però ho comprato "Johnny Stecchino". - Finalmente è ricominciato il campionato di calcio.
Adoro andare al cinema la domenica pomeriggio. - L'invenzione del cellulare mi ha semplificato enormemente le relazioni sociali.
Mi basta sentire la suoneria di qualcuno per determinarne il livello di idiozia. - Ho comprato un computer nuovo.
Ora Windows ci mette la metà del tempo a impallarsi. - Non cerco l'amore eterno.
Posso spendere solo 50 euro. - Mi fa sempre piacere quando mi chiedono l'ascendente.
Non mi capita spesso di poter mandare qualcuno che non conosco a fare in culo. - Ho iniziato a fare volontariato a una mensa sociale.
Niente scalda di più il cuore che dire a un affamato: "Mi dispiace, è tutto finito". - Devo aver scordato il mio sogno nel cassetto di qualcun altro...
- Mi piace essere invidiato da amici e parenti:
al mio funerale voglio che si suonino solo canzoni di Nek.
- Per un po' ho scritto per la televisione.
Poi ho capito che non sa leggere. - I meteorologi hanno già preannunciato che quello in arrivo sarà l'inverno più freddo dell'anno.
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