Florilegio di pensierini

Nei miei primi tempi su Facebook, ero solito postare una frase ogni giorno prima di andare a letto.
Il giorno che ho iniziato a rompermi le palle io, ho pensato "Figuriamoci gli altri!" e ora i miei "Pensierini della buonanotte" sono molto più sporadici.


Ecco una raccolta di quelli che, secondo me, mi sono venuti meglio.

• Quando morirò, donerò tutti i miei organi.
  Tranne l'Hammond.
• Oggi ho fatto attraversare la strada a un'anziana.
  Andasse a pisciare sul portone di qualcun altro, vecchia stronza.
  
• Non per vantarmi, ma a letto sono un fenomeno.
  Riesco a dormire anche 16 ore di fila.
• Se pensate che a letto le dimensioni non contino,
  provate a dormire su un materasso lungo 40 cm.
  
• Trovo che la violenza contro altri esseri umani sia una cosa veramente stupida.
  Voglio dire... allora a cosa servono i cani?
• Non sono d'accordo con chi dice che Internet ci abbia cambiato la vita.
  Io, per esempio, sono rimasto lo stronzo che ero prima.
• Quando sono andato via di casa, i miei genitori hanno regalato la mia roba ai bambini poveri.
  Che se ne faranno, di tutto quel porno...
• Ieri notte ho fatto un incubo orribile: ho sognato che facevo l'amore con Natalie Portman.
  Era il 2061.
• Sono un tipo all'antica.
  Le prostitute le pago in lire.
• Sono favorevole alla legalizzazione delle droghe leggere.
  Con l'eroina faccio molti più soldi.
• Ieri sono andato a far visita a mio nonno e sono felice di averlo trovato esattamente come dieci anni fa.
  Morto.
• Come si fa a credere a un Disegno Divino,
  quando poi accendi la TV e ci trovi Carlo Conti?
• Mio cugino e sua moglie hanno appena avuto un bambino.
  Ho regalato loro due abbonamenti per il cinema e il teatro.
  Non mi parlano più.
• Ogni volta che vedo un film in 3D, rimango a bocca aperta.
  D'ora in poi sarà meglio evitare quelli con Rocco Siffredi.
• "Sii sempre te stesso!" sarà il consiglio giusto da dare a chi fa l'imitatore?
• Quando è morto Elvis, ho pianto.
  Avevo 5 anni e mi ero pisciato addosso.
• Alla mia ragazza piace fare l'amore nei modi più strani.
  Per poi raccontarmelo.
• Nella vita, la cosa più importante è avere delle certezze.
  Almeno credo.
• "Ne uccide più la gola che la spada"...
  Può essere, ma che razza di alitosi devi avere?!?
• Mi piace tutta la musica, senza eccezioni.
  Per questo odio Biagio Antonacci.
• M'illumino di merda.
• Un mio caro amico è uno di quei gay che cercano in tutti i modi di evitare gli stereotipi.
  Tanto per cominciare, si scopa le modelle.
• Sono convinto che in cielo ci sia chi osserva tutto e ci indica la via giusta da seguire.
  Google Earth.
• Mia cugina vuole arrivare vergine al matrimonio.
  La vedo difficile: è sagittario.
• Non sono d'accordo sulla santificazione a breve di padre Pio.
  Sono convinto che prima andrebbero santificati padre Miao e padre Squit.
• Oggi sono andato a fare compere. Finalmente avevo un po' di soldi da spendere e ho pensato: "La vita è bella!".
  Poi però ho comprato "Johnny Stecchino".
• Finalmente è ricominciato il campionato di calcio.
  Adoro andare al cinema la domenica pomeriggio.
• L'invenzione del cellulare mi ha semplificato enormemente le relazioni sociali.
  Mi basta sentire la suoneria di qualcuno per determinarne il livello di idiozia.
• Ho comprato un computer nuovo.
  Ora Windows ci mette la metà del tempo a impallarsi.
• Non cerco l'amore eterno.
  Posso spendere solo 50 euro.
• Mi fa sempre piacere quando mi chiedono l'ascendente.
  Non mi capita spesso di poter mandare qualcuno che non conosco a fare in culo.
• Ho iniziato a fare volontariato a una mensa sociale.
  Niente scalda di più il cuore che dire a un affamato: "Mi dispiace, è tutto finito".
• Devo aver scordato il mio sogno nel cassetto di qualcun altro...
• Mi piace essere invidiato da amici e parenti:
  al mio funerale voglio che si suonino solo canzoni di Nek.
  
• Per un po' ho scritto per la televisione.
  Poi ho capito che non sa leggere.
• I meteorologi hanno già preannunciato che quello in arrivo sarà l'inverno più freddo dell'anno.

Anche stavolta... però poi... e certo che... ti pareva!

Per molto, moltissimo tempo ho schifato Facebook.
Così come, prima di lui, ho schifato MySpace.
E, prima ancora, Second Life.
E i telefoni cellulari.
Adesso schifo Twitter.

Se Twitter fosse un CD, ecco come me l'immagino.

Fatto sta che, però, alla fine Facebook è riuscito a catturarmi.
Anche perché non ne potevo più di sentire Pinolo che mi diceva: "Ma guarda che è forte! Piantala di vivere nel medioevo! Il futuro è questo!".

Lo guardavo sospettoso, spolverando la mia collezione di vinili a 78 giri di Mario Del Monaco.

Provate a conquistare una così con un MP3 di Kanye West a 128 kbps!

Insomma, mi sono aperto l'account.

Col tempo, sono iniziate le prime incazzature feroci nel leggere bufale evidenti passate come verità nascoste ai più. Ma non a noi, perché noi siamo più intelligenti degli altri e a noi non la danno a bere, LORO! Loro avranno pure organizzato complotti megamiliardari, uccidendo decine o centinaia di persone, ma non sono riusciti a fermare il proprietario del blog www.notiziedelmenga.it!
E un giorno qualcuno mi spiegherà finalmente chi sono LORO, visto che è sempre LORO la colpa.

A me piace immaginarli così.

Pinolo mi fa: "Ma che ti frega... ma lascia stare...".
Invece io l'ho presa come una missione, alla quale mi dedico con un furore sacro degno del miglior Torquemada.

Poi ci sono i criptici. Quelli che pensano una cosa, che riguarda solo loro, e invece di tenersela nei meandri della testa la postano così come gli viene. E noi a leggere una serie di:
"Eh, sì... però visto che avevo ragione?"
Su COSA, Iddio ti fulmini?

"Meglio... molto meglio così..."
Qual era l'alternativa, oltre a scrivere qualcosa di comprensibile? Che i cavalli di Odino ti trascinino giù dal Valhalla appeso per lo scroto! 

"Adesso basta davvero... è tempo di farla finita."
Non illuderci, per poi rivelare che vuoi solo cambiare taglio di capelli. Che Ade usi il tuo sfintere come bersaglio per i tizzoni ardenti!



Cambiando categoria, ho un amico che posta solo modelli muscolosi nudi visti di culo. Per carità, la bellezza è sempre bellezza... ma dopo un po' mi stancherei anche di quello di Nadia Cassini!

Uff, che noia...

Un'altra mette solo foto melense accompagnate da frasi ancor più stucchevoli.
Un esempio? Un neonato addormentato con accanto la frase: "Solo se i tuoi sogni saranno puri come i suoi, potrai realizzarli".
Quindi immagino che il threesome con Cobie Smulders e Zooey Deschanel sia fuori discussione.

Così, tanto per dire...

E io, invece?
Beh, il mio ruolo è un po' quello del "divulgatore": quando vedo qualcosa che mi piace, la piazzo su Facebook.
Che poi, in fondo, è quello che facevo anche prima inviando decine di mail in copia. Ora è più semplice: un clic e via!
E quindi invado le bacheche dei miei amici con link su cinema, musica, politica, strisce dei Peanuts e pensierini vari.
E mi sembra appena giusto.

Però Pinolo mi ha tolto l'amicizia.